Tack älskling. Du har lagat allt det där som alla andra gjorde sönder. Och jag älskar dig för det. 

Varför gör du såhär. Frågade han. Höstens första dagar kröp allt närmare i år. Det blåste ute. Kylan bet i mina fingertoppar och ja satt lutat mot busskurens väggar. Väggar där oskuld efter oskuld ristat in ord med knivar. Ord i hjärtat. Ord längst handled. Och han sa att han saknat kärleken. Höstmånad. Slaktmånad. Vintermånad. Varför gör du såhär. Jag vet inte. Jag vet inte alls faktiskt. För att jag hatar när saker känns bra. Jag hatar hatar hatar när saker är lugnt. Lugna och bra saker känns inte i mig. Jag måste gråta och skrika minst en gång i veckan. Måste slå och sparka minst två. Dumma tjej. Förlåt. För destruktiv. Förlåt för drama queen. Jag bara blev sån. Han sa att han saknat kärleken. Skrik, skrik att du saknat mig. 

Jag tänker att jag måste vara tyst nu ett tag för att inte bli åskmoln och regnskurar. Förlåt. För att mitt huvud skapar tankar snabbare än du hinner blinka. Förlåt för att mitt hjärta är så svagt och svårt att jag blir dum i huvudet ibland. Jag är psykiskt sjuk älskling. Psykos. Jag skriker, bankar och slår.

Vi blir aldrig någonting, sa han. Psyket, sa han. Psyket. Ja tänkte jag. Vad finns där. Psyket. Och så låg jag vaken den natten och tänkte att han nog har rätt. Vi blir aldrig någonting. Aldrig aldrig. Någonting alls.

Och jag minns alla gånger jag stått på rälsen och undrat hur det är att dö till ljudet av the fray, the Cure, Håkan. Om jag skulle blivit lyckligare då.

Vi åkte bil genom höst igår. Det är fint sa han. Och jag tänkte att det är konstigt det där. Hur allting kan vara så vackert när allting dör. Och så tittar jag på honom i smyg hela tiden, för att han har konturer likt de vackraste jag vet idag. Som horn i guld som inte finns egentligen. En saga liksom och jag håller andan. Det finns ord för fina för oss två nu. Men man tynar bort om man håller andan för länge älskling, jag försöker verkligen. Jag håller dom fångna bakom galler i revbensburen. Sålänge.

Helgen var fin. Som vanligt i hans armar. Vi åt chokladhjärtan och kollade på film. Hemma hos min mamma. Älskade fina mamma. Vad gör du mot dig själv. Jag tänker. Det som händer när vi dör är att livet går vidare precis som förr. Som Makus sa. Jag sitter på balkongen. Ute regnar det. Och jag kan inte bestämma mig för om jag mår bra eller inte. Om idag är en bra dag. Om det runtomkring är fint eller fult. Alla klyschor stämmer är den största klyscha som stämmer, att alla klyschor stämmer stämmer.

Jag minns ingenting längre, inte hur han rörde sig, hur han luktade eller hur hans röst lät i förtvivlan och i livets lyckliga stunder. Minns inte hur hans händer kändes mot min hud eller hur han kysste mig. Det är så konstigt hur saker som varit allting inte längre finns kvar. Han har suddats ut kvar finns bara konturer i papper. Jag minns inte om vi brukade hålla hand i bilen eller om han kysste mig hejdå. Jag minns inte stunderna vi älskade till ljudet av smattrande regn. Jag minns inte hur han såg på mig bara att det kändes i hela mig.