I helgen så låg jag i nån annans säng någon annanstans. Han var lika fin som vanligt. Kyssar över hela mig, händer som smekte rumpa och lår. Ja, jag älskar dig. Helt lycklig inombords så tänkte jag att det är bäst att jag drar i mig allt av honom nu. Ser till att jag håller i honom hårdare än mina armar orkar. Snart åker jag härifrån igen. Då kanske vi dör i varann. Och det var nog tur att jag fick hålla i hårt den här sista helgen i november, det var nog tur att jag fick vara lyckligast på jorden en sista gång det här året iallafall. För dagen därpå så låg jag gråtandes i min säng. Omfamnad i hans armar. Jag älskar dig. Och så slutade det där. I tragik. Iskall november. Jag klarar mig utan dig, jag är lyckligare såhär. Mer jag, mer fri, mer påriktigt. Men tack för att du sa att du tyckte om mig. Tack för alla gånger du räddat mig. Och tack för att jag fick bli kär i dig. 

Min tid har varit rent blodblad ett tag nu. Jag har sprungit naken med knivar i ryggen. Jagats av sånt som jag alltid vetat allt om, alltid haft kontroll över. Jag trodde aldrig att jag skulle ligga iskall på stenblock. Jag trodde aldrig att jag skulle längta så efter död. Tänkt, drömt, ständigt fantiserat om ett alldels för ungt flickhjärta, hur den muskeln plötsligt slutar slå. Hur pulseringen plötsligt skulle avta. Och hur jag inte skulle finnas mer. Jag pratade om döden med min syster idag. Hon är bara två år. På tvn hade vi precis begrundat hur en fisk blivit gammal och dött, och hur fisken sedan grävts ner i jorden. Hon sprang runt som en yr höna resten av den kvällen, och frågade och letade efter fisken. Hon förstod inte hur den bara kunde försvinna. I himlen sa hon och peckade uppåt. Jag nickade. Vart i himlen frågade hon då. Jag vet inte, sa jag lika fundersam som hon var. Sånt där vet man inte, och jag kanske borde låta bli att ta reda på det ändå. Jag kanske bara borde sitta kvar här i soffan och låta tiden stanna så fort hennes stora ögon ler mot mina. Jag kan ta livet av mig en annan gång tänkte jag.

Kanske behöver jag festivalsommar eller Håkan. Sånt där som etsar sig fast vid mig som en bra melodi. Men egentligen så vill jag ju bara dö. Aldrig existera mer.

Jag är rätt sådär galet olyckligt lycklig. Tycker att hela livet mest är en grå veckodag. Men så tänker jag på positiv psykologi och kognitiva scheman och sånt där. Vad är bra, vad kan bli bättre. Ingenting kanske, eller allt egentligen. Som att gå genom årets mörkaste årstid, jag vill vakna upp en dag och känna att nu är det bra. Som en enda stor konsert. Maggio, Hellström, Krunegård och Stenström. Det bli rödvin och succe.

Som om allt som är iskallt tittar på, men så lycklig ändå. 

Jag saknar och saknar och saknar. 

Tortyrlek, i hemlighet.

Tillslut finns väl inga känslor kvar för dig, när du är så förödande mot mig

Jag vill ha choklad, konserter och på tok för mycket rödvin. Cigaretter på en balkong med likasinnande. Såna som odlar skägg, samlar på vinyler och tror på en massa fina saker som ost och kängpunk. Men jag kommer nog dit, jag tror nog det.

Har googlat på depressioner och panikångest. Grävt mig djupt ner i andras problem, försökt analysera, summera, räkna ut. Studerat en blond liten flicka på en nattbuss. Undrat vad hon gjort där just då. Började tänka på saker som förstör en inifrån. Jag har gråtit tårar i panik i blge centrum. Tidig natt i oktober. Hoppats på att allt det där tunga skulle lätta om jag rusade fram och tillbaka längst gatan. Det måste sett tragiskt ut. Jag var tragisk. Lyssnade på kent. På högsta. Utan dina andetag. Rökte 10 cigaretter på rad. Hoppades på en smärtsam och långsam sjukdomsdöd. Jag är så trasig nu mera. Som om bitar av mig har lossnat. Som om det hela tiden pulserar blod ut från min flickkropp. Som om jag sakta blir svagare. Förblöder. Men det ordnar sig, jag har ju alltid varit glad. Faktum är att jag börjar tvivla. Det här kanske inte blir bra. Ärr blir för många, jag blir slut. Håll ut.